Московский медицинский центр
8 (495) 749-38-07
8 (903) 549-38-07

Анекдот от пациента

Реклама:
Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Когда у тебя есть дети, ты живешь, как собака, но умираешь, как человек. А когда нет детей, живешь, как человек, но умираешь, как собака.

Суд. Бракоразводный процесс. Пришли соседи по дому. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала: — А её никто удовлетворить не может!

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
— Рак матки. Промежность… Ч-черт, простите… Марк Фрадкин. «Про нежность».

— Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?

— Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Мама приводит сына к врачу:
— Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
— С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!